Немного юмора - Форум с оплатой (Платим за Ваше общение)
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум с оплатой (Платим за Ваше общение) » Прочее » Курилка » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Немного юмора
odunДата: Понедельник, 10.08.2009, 11:39 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.

сертификатов соответствия в таможенные органы К товарам
 
ngmkДата: Понедельник, 10.08.2009, 17:07 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 151
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
Да ладно пишите уж! Пошлятину уберем, улыбки добавим! biggrin

Только мудрость дает право говорить, что ты ничего не знаеш!
 
63r$3rKДата: Среда, 12.08.2009, 18:01 | Сообщение # 3
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 139
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Мужик заходит к проктологу
-Доктор у меня в попе что то плоховато!
-А что там может быть хорошего?


Я часть тех сил, что вечно хочет зла и вечно совершает благо!
 
ngmkДата: Пятница, 14.08.2009, 19:53 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 151
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
))

Только мудрость дает право говорить, что ты ничего не знаеш!
 
faridДата: Понедельник, 17.08.2009, 19:41 | Сообщение # 5
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 23
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Дорогой, я к соседке на пять минут пока выйду ты перемешивай суп через каждые пол часа...
 
TarasДата: Воскресенье, 23.08.2009, 23:15 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает нифига, что-то мелет ...
Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, musculus f... /* забыл, как по-латыни, по-русски
"большая ягодичная мышца" */ - она жевательная или мимическая ?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
 
63r$3rKДата: Четверг, 27.08.2009, 12:18 | Сообщение # 7
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 139
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
студент сидит на экзамене, чувствует валится...
Решил пойти вабанк. Подходит к профессору и говорит
-Професор давайте я щас мизинцем разломаю ваш дубовый стол, а вы мне за это поставите 3?!
-Да вы что молодой человек? Стол толщиной больше чем моя ладонь его и ногой то нес ломешь не то что мизинцем!
-НУ давайте я попробую!
Пробует стол разлетается вдребезги. Професор в шоке! Берет ручку и только собрался ставить 3...
-Професор а давайте я щас разбегусь и прошибу стену головой и вы мне поставите 4 за это?.
-Да вы что юноша? Стена несущая 2 метра толщиной...Железобетон! Его из пушки не прошибешь а вы головой?
-Ну все равно давайте я попробую а вы мне четверочку!
Разбегается и как со всей дури прошибает стену насквозь своей головой.
-НУ молодой человек! НУ удивили старика. Без разговоров ставлю вам 4...
-Професор а давайте я на вас пописаю и вы станете молодым сильным и крсивым а вы мне поставите за это 5?
-Конечно конечно молодой человек давайте прям щас не откладывая!
Парень встает на остатки стола и писает на голову професора!
-Молодой человек что то я совсем не помолодел?
-Да ладно...мне четверки хватит!


Я часть тех сил, что вечно хочет зла и вечно совершает благо!
 
EugenyДата: Среда, 02.09.2009, 11:11 | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний
мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать
лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и
вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим
членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх.
Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и
заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в
моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они
по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на
гальку.
А паpень сидит гpустный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится... sad
 
SiGoДата: Понедельник, 28.02.2011, 20:23 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Василиса: Алёшенька а ты ради меня березку сломаешь?
Алешенька: Сломаю
- А дуб?
- Сломаю
- А сосну?
- А соснешь весь лес переломаю
 
SiGoДата: Понедельник, 28.02.2011, 20:25 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка..
 
SiGoДата: Понедельник, 28.02.2011, 20:26 | Сообщение # 11
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
ама и папа долго объясняли маленькому сыну, что надо спрашивать: "Кто там?" и смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но Андрей, так зовут отца, решил проверить усвоен ли сын урок и вернулся.
Позвонил.
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление
проверить."
Сын: "Пошел, на XYЙ - дровами топим!!!"
 
SiGoДата: Понедельник, 28.02.2011, 20:31 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
-Алло мам, дай папу. -Сейчас.
-Алло пап, спартак выиграл?
-да конечно!
-дай маму.
-мам,слышала папа разрешил)
 
SiGoДата: Понедельник, 28.02.2011, 20:34 | Сообщение # 13
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Едет мужик на своей пятерке - впереди мерс, из тех, что спортивные, но дамского покроя, свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своими жигулями - достает корму мерседеса. Остановился он, мерс тоже. Из мерса выходит телка. Мужик на раскаяние не торопится.
Телка-:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню...
Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от пятерки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика пробивает-:
- ЯГУАР!!!
Телка в трубу:
- У него Ягуар!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА Х*Й!!!
 
SiGoДата: Понедельник, 28.02.2011, 20:38 | Сообщение # 14
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Сидят японцы в ресторане... Ищут то, что по легче читается...
Зовут официанта:
-Вам что? - спрашивает официант.
-Сяй. - отвечают японцы.
Приносит официант чай. Японци думают что чаем не наестся. Зовут официанта:
- Вам что?
-Си с мясом!
-Чего?
-Си с мясом!
-Чего?
-Сяй!!!
 
tigr007Дата: Понедельник, 24.10.2016, 09:20 | Сообщение # 15
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Мама спрашивает Вовочку:— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
— Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок! anekdotov.net
Мама спрашивает Вовочку:— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
— Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок! anekdotov.netМатематик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?


http://zarabotokihobbi.blogspot.com/
 
Форум с оплатой (Платим за Ваше общение) » Прочее » Курилка » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Страница 1 из 212»
Поиск: