Анекдоты и смешные истории - Страница 2 - Форум с оплатой (Платим за Ваше общение)
Воскресенье, 04.12.2016, 14:13

Навои
Мой любимый город!

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 2«12
Модератор форума: Marisha 
Форум с оплатой (Платим за Ваше общение) » Отдых и досуг » Стихи, очерки, рассказы » Анекдоты и смешные истории (Уникальность-поощрается материально!)
Анекдоты и смешные истории
63r$3rKДата: Понедельник, 08.06.2009, 13:23 | Сообщение # 16
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 139
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (Marisha)
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!

НУ чтож..после такого осталось тока закурить! biggrin


Я часть тех сил, что вечно хочет зла и вечно совершает благо!
 
MarishaДата: Понедельник, 08.06.2009, 16:46 | Сообщение # 17
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 100
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Фантазия на тему "Время вспять" (жизнь в обратном направлении)

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру.
Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать.
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца.
Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!


- Милый друг, я не хочу так, я не дышу так. Я хочу такой скромной, убийственно-простой вещи – чтобы, когда я вхожу, человек радовался.
(М.Цветаева)
 
63r$3rKДата: Среда, 10.06.2009, 06:09 | Сообщение # 18
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 139
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote
жизнь заканчивается оргазмом!

Это еще не конец! smile После оргазма мы все идем на ...! И вот оно логическое завершение жизни сидим в том месте с кучей таких же оболтусов и надеемся стать первыми в конце концов...
Как говорится не жизнь а поговорка про рыбку съесть и на ... сесть!


Я часть тех сил, что вечно хочет зла и вечно совершает благо!
 
63r$3rKДата: Четверг, 11.06.2009, 07:54 | Сообщение # 19
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 139
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

Я часть тех сил, что вечно хочет зла и вечно совершает благо!
 
MarishaДата: Воскресенье, 14.06.2009, 18:53 | Сообщение # 20
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 100
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Реальная история (не моё)

Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,-
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. всее заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался , как мог увеличить дистанцию.
- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины,а цвет.
- Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то.


- Милый друг, я не хочу так, я не дышу так. Я хочу такой скромной, убийственно-простой вещи – чтобы, когда я вхожу, человек радовался.
(М.Цветаева)
 
MarishaДата: Вторник, 23.06.2009, 17:23 | Сообщение # 21
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 100
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Прикол с Киркоровым biggrin

http://depositfiles.com/files/sszhp0z1z


- Милый друг, я не хочу так, я не дышу так. Я хочу такой скромной, убийственно-простой вещи – чтобы, когда я вхожу, человек радовался.
(М.Цветаева)
 
63r$3rKДата: Пятница, 26.06.2009, 12:12 | Сообщение # 22
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 139
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.

Я часть тех сил, что вечно хочет зла и вечно совершает благо!

Сообщение отредактировал Marisha - Вторник, 14.07.2009, 19:32
 
AspДата: Вторник, 14.07.2009, 18:46 | Сообщение # 23
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 37
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Для анекдотов много сайтов. Давайте выкладиват наши навоийские истории... cranky

Учись у меня!
 
MarishaДата: Вторник, 14.07.2009, 19:26 | Сообщение # 24
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 100
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Asp, начинай smile Мы только ЗА! smile

- Милый друг, я не хочу так, я не дышу так. Я хочу такой скромной, убийственно-простой вещи – чтобы, когда я вхожу, человек радовался.
(М.Цветаева)
 
63r$3rKДата: Понедельник, 20.07.2009, 07:38 | Сообщение # 25
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 139
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote
Давайте выкладиват наши навоийские истории..

Еду я сегодня утром на троллейбусе... biggrin


Я часть тех сил, что вечно хочет зла и вечно совершает благо!
 
Форум с оплатой (Платим за Ваше общение) » Отдых и досуг » Стихи, очерки, рассказы » Анекдоты и смешные истории (Уникальность-поощрается материально!)
Страница 2 из 2«12
Поиск: