Анекдоты и смешные истории - Форум с оплатой (Платим за Ваше общение)
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: Marisha 
Форум с оплатой (Платим за Ваше общение) » Отдых и досуг » Стихи, очерки, рассказы » Анекдоты и смешные истории (Уникальность-поощрается материально!)
Анекдоты и смешные истории
AspДата: Четверг, 19.03.2009, 06:41 | Сообщение # 1
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 37
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Мужик приезжает с армии, а жена родила ребенка.
-Откуда? Спрашивает муж.
-Забеременела от твоего фото! Отвечает жена.
Поверил. Легли спать.
В полночь пришло озарение мужу.
-Не может быть!? Говорит муж.
-Почему? Спрашивает жена.
-На фотографии я только до живота!


Учись у меня!
 
sosДата: Вторник, 07.04.2009, 17:21 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Зарафшан.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с симсонами! sad
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!! wink
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!! sad
М.: - Отстань, денег нет! angry
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! biggrin
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
Уже смеюсь три дня.
ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит:
- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет? biggrin


Спасай себя сам!
 
navДата: Суббота, 18.04.2009, 18:51 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Однажду сижу около электрического шкафа в цеху ковыряюсь в кабелях. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на как говориться на целый день, кропотливая и немного опасная, ведь как никак 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
- С х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.
 
63r$3rKДата: Воскресенье, 17.05.2009, 00:54 | Сообщение # 4
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 139
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!


Я часть тех сил, что вечно хочет зла и вечно совершает благо!
 
63r$3rKДата: Воскресенье, 17.05.2009, 23:21 | Сообщение # 5
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 139
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (nav)
Однажду сижу около электрического шкафа в цеху ковыряюсь в кабелях...

Вот в детстве в лагере Сармыш мы с другом пошли по малой нужде, причем как настоящие хулиганы, пошли это делать на сцену кинотеатра. Я вполне нормально сделал свое дело, а друг с диким воплем, и прыжком описал себе ноги. Я минут 10 допытывал его, что же произошло, в итоге он молча подошел к стене и показал на розетку для колонок и усилителей... С тех пор, мой друг писает исключительно в общественных туалетах, да и то с опаской.


Я часть тех сил, что вечно хочет зла и вечно совершает благо!
 
63r$3rKДата: Четверг, 21.05.2009, 09:01 | Сообщение # 6
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 139
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
А ну не сметь!- раздался повелительный голос, и с небес обрушился поток воды. Погребальный костер, не успев как следует разгореться, зашипел и потух.
Люди подняли головы. Прямо над костром висел в воздухе разгневанный бог грома с ведром в руке.
-Прекратить это безобразие!- грозно прикрикнул бог грома.- Вы что это тут удумали?
-Вот, вождя хороним,- развел руками один из старейшин.
-Вождя, значит?- прищурился бог грома.- А его боевой топор вы тоже решили похоронить?
-Ну да! А то как же, вождь - и без топора?
-Убрать!- распорядился бог грома.- И что там еще есть? Меч, булава, копьё? Их тоже. Давайте, вытаскивайте, живо!
Соплеменники вождя торопливо выволокли из костра любимое оружие усопшего.
-Ишь, моду взяли, с багажом в Валгаллу!- Не успокаивался бог грома.- Куда ему столько? Прошлый вождь одним боевым молотом довольствовался, а этот? Целый арсенал прихватил! Что там у него на рукавицах? Стальные набойки? Снять. И сапоги стащите. Ага, я так и думал, у него за голенищем кинжал! Вы кого хотели обмануть, а? Раз так, всё вытаскивайте, не нужно ему там это барахло. Женщин..? Женщин можете оставить. А что в кувшинах? Вино? Вино - это хорошо, пусть будет, а ночной горшок убрать немедленно! И впредь запомните: я не раз-ре-ша-ю брать с собой никакого личного имущества! Ни ножа, ни вилки, ни пилки для ногтей! Ни-че-го!
-А орудия труда можно?- робко пискнул кто-то из людей.
-Труда? А ты кто такой?
-Столяр...
-Нет!- отрезал бог грома.- Я категорически возражаю. Сегодня ты стамеску пронесешь, а завтра кто-нибудь захочет бензопилу... Нельзя! Я сказал! Больше никаких передач! Хватит с нас и прежнего вождя с его молотом!
И он осторожно потрогал внушительный фингал под левым глазом.


Я часть тех сил, что вечно хочет зла и вечно совершает благо!
 
MarishaДата: Пятница, 22.05.2009, 19:03 | Сообщение # 7
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 100
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Исповедь участника "Одноклассники.ру":

1. Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2. Нашел Надю. Интересно, она меня помнит?
3. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9. Встретился с Надей. Как безжалостно время!
10. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12. Закодировался, удалил аккаунт.
13. Вернулся к жене и на работу.
14. Меня пригласили на сайт "В Контакте".
Интересно, что это такое?


- Милый друг, я не хочу так, я не дышу так. Я хочу такой скромной, убийственно-простой вещи – чтобы, когда я вхожу, человек радовался.
(М.Цветаева)
 
ngmkДата: Суббота, 23.05.2009, 18:56 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 151
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: Offline
Marisha, Очередь за www.navoi.biz!!! biggrin

Только мудрость дает право говорить, что ты ничего не знаеш!
 
MarishaДата: Воскресенье, 24.05.2009, 16:08 | Сообщение # 9
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 100
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Прочитайте "Хроники лаборатории", не пожалеете biggrin

http://depositfiles.com/files/6famozz61


- Милый друг, я не хочу так, я не дышу так. Я хочу такой скромной, убийственно-простой вещи – чтобы, когда я вхожу, человек радовался.
(М.Цветаева)
 
63r$3rKДата: Вторник, 26.05.2009, 22:14 | Сообщение # 10
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 139
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Сделка
- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застраxyeмся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов.


Я часть тех сил, что вечно хочет зла и вечно совершает благо!
 
MarishaДата: Пятница, 05.06.2009, 13:34 | Сообщение # 11
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 100
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Думаю будет преступлением не поделится с Вами, дорогие однофорумчане и просто поосетители, данным шедевром (не побоюсь этого слова smile ) казахстанской промышленности.

Туалетная бумага "Снежок" пр-ва ТОО "Арникс" Казахстан

Применение туалетной бумаги, пошаговая инструкция
1) Удостоверьтесь, что процесс дефекации закончился, и нет никаких предпосылок для его дальнейшего продолжения.
2) Проверьте визуально - нет ли помех для доступа к точке, которую вы собираететсь обработать туалетной бумагой.
3) Аккуратно отмотайте и оторвите от рулона, полосу туалетной бумаги длинной 30 сантиметров.
4) Сложите полученную в результате шага 3, полосу пополам.
Помните, туалетная бумага очень гироскопична и теряет свою прочность при воздействии воды. Если вы будете использовать только один слой туалетной бумаги, появляется большая вероятность её прорыва в точке контакта с вытираемой поверхностью, и как следствие попадание продуктов вытирания на руки!
5) Положите на ладонь правой руки (или левой, если вы левша), фрагмент рулона, полученный в результате выполнения шагов 3 и 4, и аккуратно придерживая фрагмент большим пальцем, произведите вытирание.
6) Визуально осмотрите фрагмент, который вы использовали для вытирания, удостоверьтесь, что вытирание увенчалось успехом, и не имел место промах мимо точки подлежащей вытиранию.
7) Отбросьте использованный фрагмент рулона.
8) Если у вас сохраняется ощущение сильного загрязнения, точки подлежащей вытиранию, повторите процедуры, начиная с шага 3 до того момента, когда ощущение загрязнения исчезнет.

biggrin :D biggrin

Прикрепления: 5871675.jpg(256Kb)


- Милый друг, я не хочу так, я не дышу так. Я хочу такой скромной, убийственно-простой вещи – чтобы, когда я вхожу, человек радовался.
(М.Цветаева)
 
JonnyДата: Пятница, 05.06.2009, 13:41 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
ФУУУУ....
 
MarishaДата: Суббота, 06.06.2009, 07:26 | Сообщение # 13
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 100
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
БАСНЯ: СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ (Крылов, - ты мудак!)

В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует –
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел - в соболях,
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.

Куда летишь - скажи подруга,
Не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
Увидишь если там Крылова,
Скажи ему, что он МУДАК!


- Милый друг, я не хочу так, я не дышу так. Я хочу такой скромной, убийственно-простой вещи – чтобы, когда я вхожу, человек радовался.
(М.Цветаева)


Сообщение отредактировал Marisha - Суббота, 06.06.2009, 07:29
 
MarishaДата: Суббота, 06.06.2009, 07:30 | Сообщение # 14
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 100
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Басня про мышку

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.."
"Ну что ж,- сказал с окна котище
- "Я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."?
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"

Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!!!


- Милый друг, я не хочу так, я не дышу так. Я хочу такой скромной, убийственно-простой вещи – чтобы, когда я вхожу, человек радовался.
(М.Цветаева)
 
MarishaДата: Суббота, 06.06.2009, 07:32 | Сообщение # 15
Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 100
Награды: 0
Репутация: 3
Статус: Offline
Бытовая Камасутра

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!


- Милый друг, я не хочу так, я не дышу так. Я хочу такой скромной, убийственно-простой вещи – чтобы, когда я вхожу, человек радовался.
(М.Цветаева)
 
Форум с оплатой (Платим за Ваше общение) » Отдых и досуг » Стихи, очерки, рассказы » Анекдоты и смешные истории (Уникальность-поощрается материально!)
Страница 1 из 212»
Поиск: